3 stappen om voorgoed af te rekenen met abusieve relaties

Beschik je over een verzameling van emotioneel instabiele exen. Vermoed je dat een persoonlijkheidsstoornis ten grondslag lag aan je relationele catastrofes. Het is absoluut geen toeval dat je herhaaldelijk valt voor de verkeerde partner. Het is hierom van groot belang om te kijken naar waarom jij valt op verkeerde partners. En uiteraard, waarom ze vallen op jou. Het is tijd voor zelfbescherming! Liefde is niet het slechte gedrag accepteren waarbij iemand jou vernedert, devalueert, uitbuit of erger. Het is tijd dat jij jezelf prettiger en veiliger gaat voelen in je relaties.

1 Identificeer en besef jouw aantrekkingskracht tot drama types

Mama of papa issues

Hebben jouw (ex-)partners  een mysterieuze overeenkomst met één van je ouders. Als je uit een stabiel en liefhebbend gezin komt is de kans groot dat je hebt geleerd om jezelf om een gezonde manier te binden. Echter, was er emotionele mishandeling door je ouders dan is de kans groot dat je dit gaat zoekenbij een partner. We hebben als mens de neiging om aangetrokken te raken tot wat voor ons bekend is. Onbewust zijn we de emotionele wonden uit ons verleden aan het naspelen met de hoop op een betere uitkomst. We willen onze emotionele wonden in scène zetten om deze onbewust te kunnen genezen. Echter, hoe nobel dit streven ook klinkt. Het is het perfecte recept voor een relationele catastrofe.

Probeer goed bedenken welk trauma uit je jeugd je onbewust probeert te herscheppen in je relatiedynamiek. Dat is cruciaal om jezelf los te kunnen wrikken uit een spiraal van negatieve relaties.

Emotionele instabiele partners zijn spannend

Sommige onder ons raken verslaafd aan de drama, grilligheid en spanning in een abusieve relatie. Dit is ook niet zo raar. Door de dramas komen endorfines vrij, waardoor we makkelijk bedwelmed kunnen raken van alle spanning en emoties. Deze endorfine zijn natuureigen stoffen die pijn kunnen stillen, maar ook een gevoel van euforie en geluk veroorzaken. Er is een direct verband met het beloningssysteem in de hersenen. Het effect is vergelijkbaar met drugs. Hierdoor kan een relatie met een stabiel en gezond persoon saai aanvoelen. Deze relatie zal nooit zo diep en intens aanvoelen als je instabiele exen. Maar evenals het grootgebruiken van drugs zijn de gevolgen van herhaaldelijke instabiele relaties desastreus voor je lichaam, geest en banksaldo.

In dit geval is het voor jou van belang om jouw emotionele kompas te herstellen. Hier kan je het beste te beginnen om voor jezelf op een rijtje te zetten wat liefde is en wat liefde niet is. Leer de signalen van een instabiele partner in een vroeg stadium te herkennen. En leer je grenzen aan te geven. Dit is een langzaam proces waarbij je jezelf opnieuw leert te ontdekken. Gun jezelf hierbij de tijd. Eén extra tip: het is niet dat de goeie tijden zo goed waren. De goeie tijden waren alleen zo goed omdat ze sterk afstaken tegen de extreme slechte tijden in je foute relaties.

2 Identificeer en besef waarom je een makkelijk doelwit bent voor foute partners

Te graag aardig gevonden willen worden

Herken het verschil tussen aardig zijn en aardig gevonden willen worden. Mensen die te graag aardig gevonden willen worden hebben moeite om zichzelf te beschermen tegen abusievelijk gedrag. Ze maken zich te veel zorgen dat mensen ze niet meer leuk vinden als ze voor zichzelf opkomen. Dat ze in de steek gelaten zullen worden. Ze voelen zich slecht als ze prioriteit geven aan hun eigen wensen en behoeftes in een relatie. Ze vermijden conflict, zijn een emotionele deurmat voor hun partner en vinden het moeilijk om nee te zeggen in hun relatie. Als je jezelf herkent in het voorgaande dan ben je heel makkelijk herkenbaar voor manipulatieve individuen. Deze individuen hebben een aangeleerd scala aan tactieken om dit gedrag op te speuren en uit te lokken. Jij hebt voor hun een grote rode vlag waarop in blokletters staat ‘gebruik me’. Het tegenstrijdige is dat mensen die graag aardig gevonden willen worden vaak niet aardig worden gevonden door persoon bij wie ze dit het meeste willen: hun partner. Ze beseffen echter niet dat de abusieve partner dit goed beseft en dit tegen hen gebruikt.

Een belangrijk besef is dat mensen die aardig zijn gerust nee kunnen zeggen. Mensen die aardig zijn beschermen hun eigen emoties en die van de ander door in een vroeg stadium nee te zeggen tegen ongewenst gedrag. Ze doen dit om ook aardig te kunnen blijven. Emotionele gezonde partners kunnen goed omgaan met het horen van een ‘nee’. Ze gaan niet eindeloos lopen pushen en manipulatieve trucjes gebruiken, zoals emotionele chantage, om toch hun zin door te kunnen drijven. Dit gedrag wordt meestal alleen structureel vertoond door mensen met een persoonlijkheidsstoornis. Hoe een persoon omgaat met een afwijzing is een goeie graadmeter voor de emotionele volwassenheid. Echter, dit is niet helaas een waterdichte wetenschap en de manier (en omstandigheden) van de afwijzing is van evengroot belang.

Gebrek aan gezonde grenzen

Het tolereren van abusievelijk gedrag zorgt alleen voor meer abusievelijk gedrag. Hierom is het van belang om dit gedrag te herkennen en zo goed mogelijk je grenzen aan te geven. Jouw grenzen is een scheidingslijn tussen welk gedrag je accepteert en welk gedrag niet.

Grenzen kunnen aangeven is voor sommige onder ons een moeilijk proces. Niet iedereen krijgt dit mee vanuit hun opvoeding. Vaak als mensen net uit een abusievelijke relatie komen hebben ze het gevoel dat ze te streng zijn met hun grenzen voor nieuwe potentiële partners. Ze draaien het compleet om en kunnen echter zo gezonden potentiële partners afschrikken. Probeer hierbij in acht te houden dat iedereen abusievelijk gedrag kan vertonen. De truc hierbij is om de patronen te herkennen. Als abusievelijk gedrag herhaaldelijk voorkomt dan is de kans groot dat dit het toekomstig gedrag is wat je van deze persoon kan verwachten.

Lees meer informatie over het stellen van je grenzen.

10 TIPS OM JE GRENZEN AAN TE GEVEN

Gevoelig voor manipulatie door angst, plicht of schuld.

In de psychologie staat de combinatie van angst, plicht of schuld bekend als FOG (Fear, Obligation en Guild). Het uitbuiten van deze emoties is een welbekende methode voor manipulatieve individuen om macht en controle over het slachtoffer te krijgen. Deze FOG is ook vaak de reden waarom mensen zo lang in een abusieve relatie blijven hangen.

ANGST

Angst wordt vaak gebruikt in de vorm van dreiging. Dreiging met bijvoorbeeld verspreiden van valse informatie of het dreigen met het beëindigen van de relatie. Uiteraard gebeurd dit allemaal nadat de manipulator het slachtoffer heeft kunnen overtuigen van de leugen dat deze geen echte liefde waard is.

SCHULD EN PLICHTSGEVOEL

Schuld en plichtsgevoel worden vaak hand in hand ingezet. Vaak wordt het slachtoffer overtuigd dat deze iets ‘beloofd’ heeft en de plicht heeft om het waar te maken. Schuld wordt dikwijls ingezet om het slachtoffer te overtuigen dat het zijn/haar schuld is dat deze zo wordt behandeld.

Meer weten om manipulatief gedrag te herkenen. Lees 5 indicatoren van schadelijk onvolwassen gedrag bij je partner.

Als dit voor jou herkenbaar is en het komt structureel in je relatie voor. Dan is er maar één manier om dit aspect in jouw leven te stoppen. Dat is het beëindigen van je relatie. Het is heel gezond om een relatie te beëindigen met iemand die je op deze manier behandeld. Gezond voor jou, maar ook gezond voor je partner.

3 Herken de symptomen en patronen van abusievelijk gedrag

Observeer hun gedrag

Let goed op hun gedrag. Met de juiste kennis kan je een abusievelijk persoon al van een kilometer afstand herkennen. Echter, meestal weten deze personen hun gedrag goed te verhullen tot het te laat is. Een tip is: let goed op hun daden en niet op hun woorden. De woorden zijn vaak heel nobel en overtuigend, echter de daden zijn dikwijls het tegendeel.

Identificeer abusieve personen die je ooit bent tegengekomen

Nadat je eenmaal jezelf verdiept hebt in abusief gedrag. Ga na welke personen je in je verleden bent tegengekomen die dit gedrag vertoonden. Beperk dit niet alleen tot exen, maar kijk ook naar vrienden, collega’s, familieleden etc. Ga hierbij niet alleen na hoe hun gedrag naar jou was, maar hoe je hiermee om bent gegaan. Heb je goed je grenzen aangegeven? Vertrouwde je op je intuïtie? Hoe konden ze je toch verleiden. Maak een goede zelfanalyse en zorg ervoor dat je niet meer in dezelfde valkuilen stapt.

Herken hoe je reageert op abusieve personen

Je kan het gedrag van een ander nooit controleren of zelfs voorspellen. Dat is ook niet wenselijk. Je kan echter wel je eigen gedrag veranderen. Ga goed na hoe jij reageerde op abusieve personen in je leven. Ga hierbij na welke fouten je maakte en welk gedrag je in de toekomst het beste kan veranderen.

Maak het niet te moeilijk voor jezelf

Fouten zijn menselijk. De kans is zeker aanwezig dat je oude patronen kan vallen of dat je nagenoeg paranoïde iedereen om je heeft gaat scannen. Je zal merken dat je aan een beetje juiste kennis en zelfkennis al voldoende hebt om uiteindelijk nooit meer in een abusieve relatie te stappen. Uiteindelijk  Om jezelf nog meer te beschermen raadt ik het volgende boek aan.

Facebook